Ακολουθεί γερή δόση γέλιου !!
Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.!
Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα.!
Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές. Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε.!
Είμαι τόσο πρόστυχος ώστε ακόμα κι ο αριθμός του κινητού μου αρχίζει από 69.!
Το να ικανοποιήσεις μια γυναίκα είναι σαν να προσπαθείς να κλέψεις από την εφορία! Δεν είναι εύκολο αλλά αξίζει τον κόπο να προσπαθήσεις.!
Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην.!
Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου.!
Είπα σήμερα ν' αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος κορμός και πίσω κρέμα.!
Πήγα στα Village cinemas. Κάτω από την οθόνη έγραφε "η ταινία ξεκινάει με μια Heineken." Ακόμα την περιμένω.!
Μου λέει η γυναίκα μου "Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;" και της απαντώ "Δώσε μου το link"! Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.!
Ρε φίλε, αφού βλέπεις πως η κοπέλα προσπαθεί να παρκάρει. Τι κορνάρεις και βρίζεις δυο ώρες τώρα;
Ακόμα και το μπλακ χιούμορ θα πρέπει να είναι έξυπνο. Για παράδειγμα, στον τάφο μου θα γράφει "Εκεί που είσαι ήμουνα κι εδώ που είμαι θά' ρθεις".!
Μπαίνεις τουαλέτα. Δε σε πιάνει ο αισθητήρας φωτός. Αρχίζεις να χορεύεις ζούμπα. Βγαίνεις έξω. Είχε διακόπτη.!
Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών. Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.!
Οι ψεύτικοι φίλοι είναι σαν τις σκιές. Πάντα εκεί όταν ο ήλιος λάμπει, αλλά δε φαίνονται πουθενά όταν όλα είναι μαύρα.!
Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος;
Πόσο αγχωτική η ημερομηνία λήξης στα προφυλακτικά. Σε βάζει να σκέφτεσαι "Θα γαμήσω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι;".!
Αν Θεά της γεωργίας ήταν η Αφροδίτη και όχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα.!
Κάνε like σ' αυτό το status και μπες στην κλήρωση για ένα τριήμερο στη Μονεμβασιά με όλα τα έξοδα. δικά σου.!
Σε βλέπει ο άλλος να μαζεύεις καρέκλες και τραπέζια και να τα βάζεις το ένα πάνω στο άλλο και σε ρωτάει αν κλείνεις. Όχι ρε φίλε, παίζω τέτρις.!
Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα.
-Μην είσαι χαζή, βρε, μου είπε
-Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου.
Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε.!
Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες. Μετά από λίγα ποτηράκια ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις.!
Τρελάθηκε ο καιρός, τρελάθηκε κι η μάνα μου και δεν ξέρει τι να μου δώσει όταν φεύγω. Μπουφάν; Αντηλιακό; Ομπρέλα;
Το χειρότερο "ουπς" είναι του τατουατζή.!
Η γυναίκα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια. Βάζω να δω τον πρώτο κύκλο game of thrones.!
Βάζω Mega να δω την έξυπνη σίτα και έχει έργο. Ότι να' ναι.!
Θυμάμαι κι εγώ πριν 3-4 χρόνια που έδωσα πανελλήνιες και έχασα την ιατρική για 18.000 μόρια.!
Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και χαθήκαμε.!
Μου λέει η μάνα μου
Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες.
Έλα ρε μάνα, της λέω, έκανε η Βέμπο live;
Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα.!
Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα άτομα καπνίζουν ένα τσιγάρο. Πουτάνα κρίση.!
Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.!
Είδα τις προάλλες ένα άσπρο σμαρτάκι, με λεκέδες από διάφορα χρώματα στις πόρτες. Το καημένο! Θα το έπλυναν μαζί με τα χρωματιστά.!
