Λιγο γελιο

[Petros]

Φανατικοί "πατριώτες" σε ξένες ομάδες!
από το http://www.teosg.org/article/poios-eipe-pos-oi-ellines-politikoi-den-einai-patriotes

 

[nicolasg]

Περπατούσε ο  Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Παπανδρέου.
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Παπανδρέου.
- "Θα γίνω!!! αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".


Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.
Ο ταξιτζής τρελαίνεται!
Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Μα είσαι τρελλός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Χμ... Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Βεβαιότατα...
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε..
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.
- Έχετε ....
- Επιτέλους Κυρία μου.... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε
όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

[12cal]

[nicolasg]

[time_ keeper]

 

[Vagelis]

[charisps]

πέρα από την πλάκα, πόσος κόσμος έχει τρακαρισμένα αυτοκίνητα και δεν μπορεί να τα φτιάξει...

[Vagelis]

[Blackbird]

Από τα εγκαίνια νέου επιμορφωτικού ιδρύματος στη Γυάρο;

[gsb]

[gsb]

Από τα εγκαίνια νέου επιμορφωτικού ιδρύματος στη Γυάρο;

μακαρι να ξανανοιξει!! 

[gsb]

[constantine]

Μπαινουν σε ενα καταστημα ρολογιων μια ηλικιωμενη με την κορη της καλοντυμενες σοβαρες
Κοιτανε τις βιτρινες λουρακια,ρολογακια,κοιτανε και λιγο ψηλα στον τοιχο και
λεει η ηλικιωμενη στην κορη
- Να αυτο ειναι ωραιο ν το βαλεις στην κουζινα σου.Ηταν ενα διαφημηστικο τοιχου Rolex chronograph
   Ποσο στοιχιζει αυτο? ρωταει η ηλικιωμενη
-Δεν πουλιεται λεει ο υπαλληλος ειναι του μαγαζιου

- Α μαλιστα λεει η κυρια,μπορειτε να διτε αυτο μαλλον μπαταρια θελει .Βγαζει απο το χερι ενα μικρο ρολοι
  το κοιταει ο υπαλληλος δεν δουλευει το ρολοι γιατι χυθηκαν υγρα απο την μπαταρια και δεν ειναι και γνησιο Orient
 -Τι?ακου τι λεει δεν ειναι γνησιο το ρολοι,δεν ειναι Orient φερτο δω ,παμε να φυγουμε ακους εκει δεν ειναι γνησιο
   χαχαχχαχα
Που λετε αυτο εγινε σημερα το μεσημερι στο καταστημα Συνταγμα που πηρα το Certina.
Η πλακα ειναι οτι οταν ειπε για του τοιχου και κοιταω και βλεπω Rolex ειπa μεσα μου-ωπα αυτη ξερει απο Rolex-
 και καπακι της λεει ο υπαλληλος οτι δεν ειναι γνησιο το Orient και οπου φυγει φυγει
εκει λυθηκα στα γελια
 

[gsb]

Η μάνα μιας ξανθιάς:
- Έλα μέσα χιονίζει
- Σιγά και έξω χιονίζει

Δυο ντομάτες περπατούν στο δρόμο.
Περνάει ένα φορτηγό και πατάει την μια.
Γυρίζει τότε η άλλη και της λέει: - Let's go, ketchup!

[gsb]

Αν μπορείς τώρα, αντίγραψε (από Μπαγκόγκ) !